晚上要一个6年多没有见面的朋友见面，6年，时间过的真快！快的让人一下子很难想出这6年的点点滴滴。说不期待见面是假的，但也不是很强烈，不知道原因，也许是害怕面对6年的变化吧！就连翻看影集的勇气都没有。妈妈常说我以前的样子，是那么的可人，纯真，表哥也这样说，说着他来上海看我，我扎了2只小辫子，脸上唯一的颜色就是阳光下的红润，尖尖的下巴加上一点水蜜桃般的唇彩，让他记忆至今

是的，最近一次看影集都是2年前了，那里面的人儿让自己都觉得可能是前辈子的记忆了

今天的自己已经没有了当初的一点点影子，脸上有的是深沉与时刻要保持的思考

只能说，这种变化是恐怖的

昨天发生了一些不愉快的事情，可能这样的事情以前也发生过，以后也一定会发生。但我觉得害怕——将2个有着不同生活习惯、生活态度的人放在一起生活！

我想将来我也会有为着习惯的问题的争吵吧！

很羡慕周围的女朋友，好象没有听过她们有这样的抱怨，或者很少。常常听到的是家里的那个对自己的黏糊，对自己的呵护，在家里包干家务，有的甚至是索要甜言蜜语……

我和二波大概是性格的问题的，我喜欢自由，自由的生活，自由的享受，东西不一定要放在规定的地方，常用的东西伸手就能拿到，这样不好吗？！在我的家里我想怎么坐都可以，我想把脚放在哪里也都可以，甚至我想呐喊几声也没有说我。如果再有个人常常对我说“你爱我吗”那更能满足我的虚荣欲望

只是，好象我们不是，一个是太缺乏“永恒、永远”安全的人，一个又是安静满足自己的人

也许我说的过分，总有一二吧

上班真的很累！每天象打仗一样！你得把所有的单件事情哪怕是一篇新闻稿都要和整年动向联系到一起，更不要说是突发的事情了。每个任务来的都是那么的急，有时候甚至1个小时的准备时间都没有。当我疲倦的回到家，真的只想窝在沙发里，想怎么躺就怎么躺，哪怕躺着吃东西，可我想应该这样的场面在我结婚后就不会再有了吧

只想，要一个宠着我的人，让我做一个小女孩吧

不知道是流年不利还是怎么，总之2个人霉到一定级别了，我的伤刚快痊愈，结果二波去黄山又摔了，头上伤了2处，还好有人带了急救包先止了血才能坚持20多分钟下山，缝了8针，胳膊上那么多处的擦伤、手指甲也掉了一个，眼睛、脸都肿的我都不认识他了

当他快到上海的时候告诉我这个消息的时候，我无法想象是什么样的，为了不让我担心只是小伤，可是当我看到的时候，看着眼前这个“不认识”的人，才敢到害怕，我不知道万一，万一摔的方向是相反的，万一没有人带急救包，万一……我不敢想象

真的是越来越觉得人的生命是那么那么的脆弱

害怕极了，真的

我们没有什么轰轰烈烈的缠绵爱情，但我还是不敢想象如果万一，我该怎么办

忍着眼泪，却忍不住大叫，万一，我该怎么办？！

剩下的话都在我们握着的手中……

真的真的真的希望，一切都好

不论是谁，一切都好，一切都要好

当然对于上海，我们的大楼摇晃，这些都是小意思；但也可以想象出汶川的可怕情况！大半个中国都“震动”了

很多人说奥运闹的，中国人太热情

08年的中国，多事之秋，仅一场地震就有近万人告别世界，告别这个春暖花开、草长莺飞

08年，我常想为什么现在我越来越感觉到生命的可贵呢？是我以前太不关心时事吗？

下午上海的大楼开始微晃的时候，所有人感觉到头晕、恶心，可是所有又都没有说，全当是自各工作加班到深夜给累的，无论是我们市场部、还是销售、客服……所有人都加班了 ，所有人都没有载说什么，因为所有人都不想当“皇帝新装”里的那个小孩！当我同事小声的和我说“我好象身体不舒服，怎么感觉天旋地转的”我大叫“你真的头晕吗？！我也是”这个时候大家才都站起来，然后集体叫“怎么楼好象在动？我都早就晕了”“怎么越来越厉害？”起初大家只是以为是施工引起，开始逃生

猛然醒悟，迅速撤离办公室，忽然转身，提包手机，再走。再转身，继续......26楼到1楼，楼梯仍在摇动....本想维持下秩序.....可完全没必要....大家冷静而迅速的往下走。没有拥挤....

当我走在26楼向下的楼梯时，拌着大楼的摇晃，想的是：爸妈要伤心了，二波要伤心了……我还没有嫁人呢！什么破工程啊

当走到外面，当知道是地震的时候，心是纠着的，电话打不出去，不知道亲人的情况怎么样

当知道是受汶川影响的时候，心是空着的，这里，这么远的地方都能有这样的感觉，当地不知道都成什么样了，怎么事先都没有任何消息呢？不知道又多少生命之花在震动中凋谢了

一个下午腿都是软的，头也还是晕的。同时，公司也让我很感动，当有人发现我不在人群中的时候，想到了给我电话确定我的安全，那刻心是暖的

我知道晚上，所有的眼睛所有的心都在关注着地震区的最新情况

13日的早晨，当我伴着一缕阳光睁开双眼的时候，腿是酸的，不管怎么说26楼的运动量还是蛮大的

打开电视机的时候，得知近万人生命消逝，腿是沉的，沉的我几乎迈不开步伐

到了公司，大家没有往日的笑颜，也许是经历了昨天，也许是那万人的数字

市场部开始提议——募捐吧

让我们守望相助吧

明天又要去上班了

休息了一周，疼痛了一周，这是我应得的，不怪谁

前天做了个很怪力乱神的梦，梦中是洪水泛滥的某个时空，我们（不知道是谁，很多人）也知道为了什么使命，只是知道在一艘应该是船的物体上乘风破浪的前进，在我将迷失于荒洪中的时候，妈妈奇迹搬的出现，将我拥入怀抱，带我前进，那种感觉也许就是科教中形容的——母体子宫 那是孩子最安全的地方

祝 母亲节快乐

这3天，我又一次的度过了我煎熬的3天，身体煎熬，心理煎熬。有时候我都觉得自己很残忍，那是一种痛恨，深入心扉、切入骨髓的痛恨！也是这世界上最无奈的痛！

我知道我完全可以不这么做，哪怕靠我自己的力量，哪怕可能最后失去的东西更加的多，但是我还是选择了另一种抉择。我不知道这样的路还要做多久，我要的也不是他爸妈一遍遍的说着有我是他们家的福气。只是这样的结果又是我不得不做的，大人和孩子的平衡木上，能做出选择的永远只有大人，不是吗？永远都是大人让着孩子，我对自己说这也是我该做的！虽然我很难过

“这样的局面我会尽快解决的”

我也不知道这个尽快是多快，只知道，还是一种等待。当然我还不知道的是，在等待后，得到的是什么？浪漫的婚礼、幸福的生活？

于是，等待被柔化进我们看似水的生活

今天是我们的纪念日，时间过的真快．回首这些日子，我们总是快乐的．我们教会彼此忘记痛苦和忧愁．

厨房

二波妈妈：我们家能找到你真是福气

听的出这是真心的话，所以很感动，其实何尝不是我的福气呢？！

上午一行人商场看衣服，给他妈妈买了２件衣服，老人家是开心的不得了，中午请他们吃了午饭．

下午和二波发生了一件不愉快的事情，我很伤心，生气的说：我们分手吧

也因为这，才知道原来自己在他心中的分量是那么的重

上午忙着搬家，离开了住了５年多的窝，在窝里发生过很多足让我怀念一生的事情，但我不想再去留恋．从今天从此刻起，我的生活又开始新的一页

下午大概的整理了一下东西，东西还真多，这些都是我的５年，原来５年可以积累这么多的东西

冲了个澡，一身黑色小礼服裙多少将我的肥肉肉遮掩去不少，赶到理发店梳了个发型，然后去拿订购的鲜花和水果，因为，今天将第一次正式见他的爸爸妈妈．感觉今天的造型应该不错．事实检验还不错，果然让他爸爸妈妈喜欢的不得了，当然也让二波为我惊艳了，心里自然在得意的窃笑着．