１０点多，我还在睡梦中，忽然有人拜访，原来是以前安徽爸爸单位的同事．

家里没有人在，和他们有一搭没一搭的聊着，也算聊了很多，还有很多我小时侯的＂丑事＂．

也说了１个已经不在人世的同学事情．到现在她的死都还是个迷．　我也很为之感觉可惜．她高考录取通知都已经到了，南京一所重点大学．应该说未来是一片美好和光明．据说她和当时我们家属大院的男生关系一直很好，她考上了，他却没有考上，于是他蛮横的不同意她去读大学，说说一起复读一年．我们都觉得很是不公平．后来他把她叫了出来，然后就是３天后她的尸体被发现于下面一个小城的路边的小树林里，穿的还是她在家穿的那双拖鞋．原因的版本有很多，有人说他揣度她一起自杀，后来他害怕了，就走了，而她却永远的离开了；也有人说是他威逼她的；不管怎么样的版本，我都觉得一朵花就这么的过早的凋落了，也许应该说２朵吧．后来的事情被一些特殊的势力掩盖了，只是单薄的２万元，一切都结实，这样的结束了．２万元就这样的和一个美少女的未来搭上了．事情过去６，７年了，而我到现在都还能很清晰的记的她的样子，曾经我们也是那么好的同学啊．而他现在都还没有勇气回去，在外面打工，我想他的心灵一直都有在受着谴责吧，也许午夜的时候那个不为我们所知道的秘密，也会被他所想起来吧．６，７年了，还是很难消化这样的事情，很难相信！她没有了，他的心也没有安稳过

６，７年，我来上海也６，７年了

突然看到他在我的ＢＯＬＯＧ里的留言，虽然没有什么特别的，这是他第一次留言．忽然间，忘记了自己要到这里来写什么了！

时间很快，到了周末，也到了年末．翻译证考试报名也开始了，２６日是最后一天．我突然间害怕了，也许也不是害怕．就是觉得空了．那么多人报名考试，通过的人又是那么的少，说实话，我开始没有把握了．不知道和我年纪大了有没有关系啊！学习就那么的停滞不前了，仿佛没有了进步．很是烦恼！

每天能很明显的感觉到肠胃不好，腹泻，看到油腻的东西很是恶心，照道理来说应该减了不少的肥，可是也没有见体重少多少．下腹也有点隐约做痛，尤其用手轻按的时候，疼痛明显．唉

这一周也不知道做什么了，因为每天都一样，周而复始的一周

路边的梧桐还是光秃的有味道啊

萌萌比赛得奖了，他也很高兴吧．昨天也庆祝了吧

很郁闷！为什么上班的时候想睡觉，一到周末就精神好的睡不着啊！

烦死了，烦死了！

还又让人放鸽子了，还说打牌了呢！切！好象就没有说话算数过的时候啊！

不要理了，ＴＭＤ鸡肋！本来，算什么呢！

不想理的人封锁，统统封锁！不要惹我

为什么人越大，郁闷的事情也越多呢？

刚才又和妈妈大声了点

怎么了，都怎么了！

火气好大！

又和我提个人问题，还刻意放着＂相约星期六＂　烦！我就是不想谈这个问题，何苦给别人一个机会再来伤害自己呢？！我又不傻！

浪费了大好的周末

烦！烦的时候就想试着抽次烟！却还要忍着，也是难过的事情

啊～～～～～

 

 

 

 

有人最近肝有疼痛，下午去做检查

我问：检查结果怎么样？

某人：早期

我的心咯噔的坠落，手也开始颤抖．这怎么可能？我不能接受这样的结果！什么都可以接受，可以忍受，这样的事情不是我要的．

电话过去，那一头的声音是那么的无力，都能感觉空气在远离我的周围，甚至不知道说什么

结果，结果，原来是和我开玩笑

我生气，愤怒，怎么可以，怎么可以用这样的事情来和我开玩笑呢？！难道不知道我是会难过会伤心会发狂的吗？！

可是，更多是放心．

＂嘘＂吐出一口久久不敢吐出的气

不要拿这样的事情和我开玩笑了，好吗？

刚补回来的卡，有被我忘记在了ATM机上。不知道是怎么了。为什么我老是思绪漂移呢？在想什么呢？又好象什么都没有想！

有个人说走路要抬头挺胸！

不是我不要！而是没有办法！以前长时间的睡眠不好，现在长时间的坐在电脑前，我的颈椎疼痛到自己常常很难想象的地步了！根本就没有办法直起来，那后面的肌肉是僵硬的疼痛的

所以很多事情都是没有办法的

家里的八哥说话了，因为爸爸妈妈回来了

它也知道，爸爸每天都会喂它很多好吃的，都是他们平时自己都舍不得吃的，因为我不在家。其实在某一方面，这也刺痛了我心底的一处。看上去，八哥是见风使舵，其实它也是爸爸妈妈的寄托，在我不在家的时候。

我想过年后，家里搬家了，我就搬回家去吧，哪怕那个时候上班的路程大大的增加了。现在我要做的是，学会调试好自己的心情，学会面对，面对有的人，面对奶奶他们的话语。为了爸爸妈妈的寄托！

坐在自行车后面的感觉真好！

今天一天的工作都很忙，写了很多演讲稿，制定流程，确认防伪，老板也在我的旁边小会议室开会，大大的透明玻璃，让我不得不“做”认真忙碌的样子！-----发现自己现在真的很能装啊！其实思绪又不知道神游到了哪里了……

还是很困，困，困

冬天什么时候是个头啊，虽然我不讨厌冬天

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我们不该见面

见了一次就会想再见

见了一次就会有想念

见了一次就会跌入一个无底洞、卷入一场矛盾的风暴

我们不该见面

那样我就不会再想着见你

 

思念你的感觉就这样的折磨着我、纠缠着我

真的很想再见你

无法控制 无法克制

百万个冲动 百万个欲望

想拥抱你

是的!想拥抱你

拥抱你,只要一次就好

一次就好

这样的想法,如同疯狂的蚂蚁般啃噬着我的心

 

想说：能抱你吗?

想问：能抱我吗?

能说能问吗?

回答是无言的无声的

因为是无法问出口的

 

有人说我是大雅之人

可是

我想说：大雅之人却难登大雅之堂

 

我不该想见你

我不该去见你

有句话不是说：相见不如怀念吗

我们不该见面

 

那天你骑着车,摸了一下我的头,叫了一声:孩子

只是那么一瞬，一秒都没有的一瞬，心中一片涟漪

尘封的门仿佛被这一下和一声撞击开一道细溜溜的缝

远古的模糊记忆还有那战场上离别的空气

顺着缝

慢慢的外泄着,很慢很长很久

以至,让人不知道那是什么

那种感觉就象逆着光看着门缝里满满的刺眼阳光

让你更本不知道阳光里的是什么

巷口的拐角明明里的很近,却又是那么的远

拐角的一边还是昨天的感觉,仅一个90度就成了明天

一个拐角,就象一个见证

然后,你骑着车,一个回首

消失在见证中,消失在历史中

有那么一瞬,成为了一个永久

好像什么都没有留下

却又仿佛给我留下什么

也许是记忆的钥匙

也许是思考的问卷

不知道那是什么,到底是什么

因为你什么也抓不住

它就如同那池塘里水波纹一般,扩向了远方

然后,消失,回归平静

轻轻地、就这样、结束了

成为一个平静下的故事