今天我想说父亲！之所以是父亲而不是爸爸，是因为此刻我又再次的感受到父亲对我那沉甸甸的大山般的爱！

我想我这个女儿是失职的！非常！

今天，父亲帮我提着大大重重的2个包，里面是他们为我挑选的送给二波父母的年货，可能年关之际打车困难，走到路口，接过那2个包对父亲说了句“我去做地铁吧”然后转身就走了，却不曾想到我的父亲，我这让我内疚到死的父亲，却静静悄悄的跟在我的后面，一般担心我拎不动这些礼品一边帮我不停张望着是否有空着的出租车，当然这一切我是不知道的。那么我为什么会知道呢，那是因为在我吃力的拎着这些东西的时候，神奇的有辆出租车车窗大开的在我的旁边按着喇叭，当我暗叹好运的那一刻，刚进车，司机就问我“后面那个男人是你什么人啊？！哇啦哇啦的一直恳求我一定不要载别人，到前面载一个穿黄色棉袄的小姑娘！”我回头一看，才赫然发现2个小马路口那，站着的是我的父亲，这个看着我上车一脸欣慰的我的父亲！

心，软了，酸了

自豪的对司机说：那是我的父亲！

司机感叹了一句“可怜天下父母心！”

我真的很想狠狠的抽自己几下！！

不知道几何时我可以说完全忽略了我的父亲！这个将爱放在心间的男人！这个老实本分的男人！这个从不曾舍得对我说句重话更不用说打我的男人！这个一直默默承受这妈妈的唠叨和苛刻他每一毛钱的男人！这个为了给我买每个我想要的东西而省吃俭用甚至戒烟的男人！这个曾经被叛逆期的我气的伤心落泪却不曾揍我的男人！这个在我读书时期陪着我早晚自习包接包送早餐晚餐花样丰富的男人！这个连我喝水都帮我倒的好好的男人！……将他对我的爱，全部化成对我默默的呵护细致

而我却在几何时忽略了这个男人呢？！

也许是在回上海的那一刻吧~做为知青子女，我一直在心里抱怨着为什么是我，为什么我要承受这些，为什么偏偏是我做不了自己想做的事情，为什么，有太多的为什么，都被一一化成一股说不出是什么的东西折磨这我！从我为了父亲的思乡之情，为了他的“落叶归根”，为了他为我而落的伤心泪，我知道那颗是落在了我的心间，至今不曾干涸，只是我逃避了，在我不知道什么时候的时候

又或许是父母定居上海的那一刻吧，生活的压力让我只能远远的羡慕那些能做自己喜欢的事情的人们，在我的眼中他们是那么的个性自由！我总说“子不嫌家贫母丑”，我也总是倔强的抗起这一切，还自以为靠自己独立读完大学，工作后每个月给你们一笔生活费还给你们买这买那的做的不错了，虽然我也有看到他们苍老的背脊和皱纹，心中丝丝酸楚，想说点什么却不曾开口过

今天，我想说我错了

父亲，是我忽略了你，甚至一度逃避与你们聊天谈心，给你们只有每个月的生活费和我的坏脾气

父亲，我可亲可爱可敬的父亲！我怎会忽略我曾经那么深爱的父亲呢！当然还有爱我极深的母亲！